martes, 15 de agosto de 2017

rePorte aTemporal

todos los días parecerían iguales para mi, si yo fuera la misma que hace un tiempo, hecho que rotundamente no es. por lo menos, por ahora.

el presente se reduce (o si lo miro desde enfrente: se amplía) a despertarme en  cualquier momento que me pidas o que logre despertarte yo, si es que por algún motivo decidí quedarme despierta (no recomendable)  para alimentarte, hacerte provecho y volver a dormirnos abrazaditas

limpiarte la cola, hacerle una oda a la caca.. una apología.. olerla..  observarla..

observar en vos partes de mi que se complejizaron tanto que no reconozco. ver la simpleza máxima desarrollarse, crecer,  nutrida por una secreción que mi organismo genera porque vos la solicitás. la diseñás a tu necesidad.

bañarte: el máximo cuidado a una tarea tan cotidiana. que no te nos resbales, que no te entre agua en los oídos, que no con jabón.. que no, que si, que que..


sacarte las pelusas de entre los dedos, de abajo de las uñas, cortártelas! con una tijerita que apenas me entra en mis dedos. limpiarte las vueltas oreja. los pliegues, las hendiduras. llegar a ese día en que te veo costra! (aaah!) abajo del cuello.. porque nunca jamás te había mirado ahí todavía.. empezar a frecuentar esa zona..



asomarme al borde de tus ojos y tirarme a ese precipicio inmensamente esponjoso de tu mirada. tan nube. tan “sabe cosas


darte algún invento de esos en gotas que no estoy convencida de darte, pero como lo esencial, lo más importante es “tu salud” y que “crezcas fuerte” aparece justo en la práctica (de algo tan importante como tu base, tu principio) la necesidad de cuestionar el paradigma médico. aparece en la práctica la necesidad de cuestionar la práctica.. (eso es poco práctico!) y está tan enquistado en nuestras entrañas. es tan patrimonio exclusivo del paradigma medico el  “tener salud” que “por las dudas te lo doy” y me termino convenciendo de que yo no sé tanto o que lo que yo crea no siempre es lo más conveniente.. y que poco conveniente también, ese pensamiento.
por suerte están esas otras voces, esos otros textos y sub textos, esas entrelíneas, que me inspiran sumo respeto y que están ahí, alerta, para saciar mis dudas.

inventar nombres , voces.. dialectos, historias, biografías completas, bloques de radio , secciones de revistas, bandas sonoras  para cada uno de los muñecos u objetitos que vinieron de remotos lugares y  seres, a formar  parte de esta familia. esta familia nuestra, formada por nosotros tres y nuestros árboles, con más vivos o más muertos, con algunos vivos muertos y otros al revés.

haberme convertido en una asesina serial de insectos que potencialmente podrían ejercer algún daño en tu novedosa estructurita. ya menos.. ya convivimos todxs mejor. aun así (y por un tiempo más, creo) reina el instinto de supervivencia..

descubrir cada día un velo de habilidad, notarte la diferencia mínima. lo distinto a ayer.. a hace una hora.

como nos olvidamos de cambiar! de festejar las diferencias. las mías y las del otrx! cada día cumplimos un año..


acción instantánea: el aire de más que tomás, en seguida es ruidito en la panza


te comunicás. escucho lo que emitís. te escucho atentamente hasta que hacés silencio. me remito a no interpretarte. yo también uso mi voz para contarte sin filtro lo que estoy sintiendo en mi presente continuo. vos también me mirás atenta y no me interrumpís. cuando hago silencio, empieza tu turno y así sucesivamente.. no quiero elaborar una respuesta a alguna historia que me invento. quiero contarte mi presente hasta que hablemos el mismo idioma.

interpretarte, sí.. también. dar sentido a tus acciones.. el más acorde a mis creencias

pedirte permiso..  no con palabras, con el gesto.. con la intención, con el modo. escucharte el ritmo, respetar tu tiempo, tu velocidad. observar hacia donde te querés mover y acompañarte. es tan fácil perder de vista esa variante tuya! y solo considerar la mía! y pasarte rápido de un lugar a otro, de la cuna a la teta, por ejemplo: dos lugares apasionantes, pero al hacerlo a un ritmo más complejo que el tuyo, perdés la referencia. igual, lógico! hoy soy tu guía, tu ambiente facilitador, estimulante. igual me cuestiono acciones a un nivel, quizá demasiado sutil para nuestros mecanismos hipermodernos, lleno de complejos.(te generaré minitraumitas? obvio! para eso estamos..)

en cualquier caso, siento que debo yo adaptarme a vos, para que vos puedas aprender a adaptarte a mí, y al mundo.
hoy, aquí y ahora, que estoy a tu entera disposición, a tu merced. existo para hacerte sentir contención (acerté sentir contención: apuntar es la esencia de acertar)
contención sin tensión. sin abrumarte.

protegerte (no sobreprotegerte) cuidarte de los posibles peligros, estar atentxs, preVenir. entonces, como siempre estas protegida nunca tenés miedo. confiás,  te animás a experimentar lo que te voy proponiendo.
pero el mundo éste que yo te invento, es el mío, el construido por mí, con madera de mis ramas (de mis árboles) que también son tuyos, pero vos tenés también ramas de otros árboles..

yo te puedo dar mi mundo de referencia para que vos experimentes tu propia modalidad. mi mundo en las mejores condiciones.  que te sea divertido, interesante, pintoresco. a mí me encanta mi vida: siempre algo para dibujar. siempre alguna canción que cantar. siempre algo para escribir, para leer. algo que inventar.. siempre algo, incluso cuando nadA..


abracadabra! 
se(h)a hecho como se ha dicho!


  



miércoles, 5 de abril de 2017

aRaí significa nube

y mi admiración por las nubes no es circunstancial..





mi mayor utopía ha sido siempre vivir en una nube
ser leve flotante voladora
hoy puedo decir que una nube vivió en mí
me atravesó en el proceso mas intenso que he sido capaz de experimentar nada leve nada flotante nada volador
bien terrestre humano mundano
y hoy
ahora a once días de ese momento
con las partes de mi cuerpo mas comprometidas aún un poco doloridas
la veo dormir, acá, a centímetros
y me siento en las nubes

gracias araí, nubesita, por integrarte a nuestro viaje..
araí: del guaraní
ara: tiempo/espacio
í: agua
tiempo espacio del agua
nube
agua del cielo









estas nubes captadas en distintos lugares 
en distintos momentos
(desde que tuve algun dispositivo portátil a mano)
forman parte de una serie de fotos
que se llama oHcielos!
y dice así:

estando al tanto de esta inmensa belleza
es mas difícil distraerse 
en las casi ilusorias enredaderas humanas.
agradecida..

martes, 4 de abril de 2017

inVierno




y así entre sueños
siente que la vida ya no le da lo mismo
presiente aquel viento que la despeinaba
y la lluvia que más de una vez la incentivó a cantar
cada vez más lejos
la inmovilidad se ha hecho rutina
el cuerpo pesa
se posa
la entrega es la calma que pasa
y el último paso, pasó
y servirá de estímulo a lo que ya es
para seguir siendo

hasta que la última luz se apague





lunes, 3 de abril de 2017

aRaí

16 de enero de2017

chorrear
gotear
ser sutil
suave
serena
sumamente cuidadosa

 truena
ara se me durmió en el pecho
buscando yo, que hiciera provecho
ella aún no se si busca algo
descansar, supongo después de succionar sin pausa por casi media hora

he intentado escribir en estos días
pero no ha salido nada
no es por falta de tiempo
me lo hago
pero se ve que aún no baja la información comunicable en palabras
es todo tan sensible hace una semana y tres días
lo es evidentemente desde antes
pero desde ese 4 de enero a las 9 y 32 de la mañana en que me atravesó el cuerpo una inmensamente pequeña y silenciosa niña
se me movieron todos los elementos de la estantería
todo gira en torno a ella y su manifestación
por suerte no de una manera asfixiante u obsesiva
la amo, seguramente más de lo que he amado en toda mi vida
pero mi forma de amar a este ser tan tiernito, tan dependiente de mí en primera instancia y de santi es de una calidad.. de una calidez.. inexplicable..
hay días y días
van once
los hay de amar el proceso sin ningún tipo de objeción, y los hay de objetar todo el proceso con un poco de miedo de no estar siendo precisa
de que me duelan mucho, las partes de mi cuerpo que están más comprometidas y que me duela un poco el servicio incondicional al que me comprometí al ser custodia de esta vida
los hay de que entiendo y acepto que todo lo de mí, pasa a segundo plano
un segundo plano que está ahí, en pausa
que se transformará si, quizá, o me esperará intacto a que lo retome cuando estemos listxs
por ahora todo es patitos ovejitas rayitas telitas suaves pañales algodón gasas alcohol suero malva carnicera llantén caléndula
y verla dormir
y verla observar vaya a saber una qué, con esos ojos enormes
y verla llorar
y verla reir (aunque en las teorías del desarrollo eso todavía no le compete.. pero sí que lo hace y nos llena de plenitud todas las cosas)
y ser su alimento y ser su guía..
aiii!
tantas cosas
todo esto, recién un esbozo de todas las palabras que me revolotean por adentro
pero no aguantaba más..
se me escapan..
como la leche cuando ara abre un ojito y me llama sin nombrar..


visión de papá

diez días

asomarme en tus ojos y caer en la profundidad de tu mirada

mirá mamá! soy una nube!

compañeras

también se quema todo a veces, por supuesto

trabaJuego de parto

intensidad brutal
nunca creí que viviría algo de una intensidad tan extrema. de creer que nunca terminaría.
empezamos el lunes de noche, medité de 21. 30 a 22. 30. me costó concentrarme porque hacía mucho que no meditaba, intenté practicar con la técnica que conozco pero en seguida desistí. fue imposible no fijar toda mi atención en la panza, en sus movimientos, que estaban más que juguetones..
también se me ocurrió “durante la meditación”! en hacer un grupo de wasap que se llamara trabaJuego de parto, con lxs amadxs para que se vayan enterando de nuestro propio presente. ja! esa necesidad hipermoderna de compartirlo todo.. que inoportuna para esos momentos..
la cuestión es que durante ese tiempo de instrospección, surgió naturalmente algo que me comentó una amiga doula unos días antes: “será cuestión de invitarle a salir..”
meditamos.. sentí que había recibido que ya podía venir cuando quisiera
santi salía de trabajar a las 11
me acosté a leer la revistita de consejos para los tres primeros meses de vida, (una suerte de compendio, guia de sugerencias occidentales para crear unos hijitxs tranquilitos) y a la tercera vez que fui al baño, me limpie y salió rosadito. tapón mucoso? emoción! le avisé a verdún y a santi que ya estaba saliendo. cuando llegó, el mensaje no le había llegado así que le di la noticia yo! nos abrazamos y nerviosito se puso a limpiar.
a dejar el nidito pronto para la mágica bienvenida
verdún me hizo unas preguntas y se vino. había roto, o fisurado bolsa también. eso generó un tiempo límite en mi estructurada estructura cerebral. porque después que se rompe la bolsa, dicen, hay que parir medio en seguida, pues hay riesgo de infección. eso sobre todo en un sanatorio. en casa estx bebé ya tenía los anticuerpos precisos
de cualquier forma, necesitábamos contracciones, y no estaban apareciendo. desde ahí fue todo medio contrariado, quedé desubicada descolocada y me dio miedito la posibilidad de terminar yendo al sanatorio.
verdún nos sugirió que descansáramos, para prepararnos, porque se venía la parte gruesa.
ahí tuve unas contracciones muy leves, lindas placenteras diría, cada seis minutos mas o menos. era emocionante comprobar la ciclicidad!

01.07 01.10 01.14 01.19
cortitas como dolor de ovarios. no en las lumbares, solo en el pubis.
01.34
02:03 02:11 02:17 02:22 02:27 02:35(30) 02:42 (30) 02:48 (40) 02:57
las contracciones se espaciaron, no generaban dilatación.. necesitamos abrir abrir abrir
hacerme gigante para darte paso

dormimos un rato y me desperté con la lluvia
las contracciones desaparecieron
eso me puso un poco nerviosa
me entredormí de nuevo
lluvia tormenta eleeeeectrica
los relámpagos más allá de la claraboya
tormenta huracanada que evidentemente hizo que todo se moviera!
laura no está, laura se fue..
verdún iba y venía bajo lluvia, cada pocas horas a revisar el ritmo del corazón y mi presión charlar y despejar dudas

las contracciones no se regularizaban.. así pasamos el día

espero las contracciones con mucho amor. seguramente también con expectativas, y esas me distorsionan la confianza.. eso de decepcionarme a mí y  a los demás.. una verdadera boludés.. pero tan real..  tan metido en el cuerpo.. pensé que no pero sí..
así que a partir de ahora solo respirar y recibir la asistencia divina!
en la tarde volvimos a descansar,

llegó la noche y nada
me entristecí, me desanimé
estado archiconocido en mi vida, cada vez más espaciadamente experimentado
se ve que ahí, medio que decreté de alguna rebuscada forma, que no iba a parir en casa..
no sabía exactamente qué era lo que había sido. ahora si lo veo.. contrariedad desde el principio, pérdida de referencia interior de mis propios recursos para alinearme y búsqueda en el afuera..

santi hizo un caminito hacia las nubes y me invitó a subir
nos hablamos, nos acariciamos, nos besamos, nos abrazamos, nos mimamos.
comunicación con el interior
nos dimos cuenta todo lo que nos amamos todo lo que construimos y creamos cotidianamente
le abrimos la puerta a la oxitocina y entró como doña por su casa
y ahí, por fin: las contracciones
placenteras al principio, divinas después de tanto esperarlas!
G R A C I A S!
a esperar pues que cumplan su función principal
dilatar el cuello del útero
empezó a suceder y las contracciones se hicieron muy muy intensas
inaguantablemente intensas
hindi zhara fue mi banda sonora mientras me importaba que hubiera música.. de a poco todo dejó de importar. la sensaciones eran muuuy duras. mordía la almohada en mi rincón.. verdún me sugirió que intentara soltar..
eran alrededor de las 3 de la mañana y la dilatación estaba en 4 o 5 cm
venía la contracción yo la recibía intentaba llevar toda esa energía a que se abriera el útero. había algunas de gran éxito y otras en que la distracción me ganaba y no lograba distinguir donde pero estaba apretando algo
santi ahí a disposición: “haceme masajes mi amor por favor.. aiii no me toques no me toques!!”
a eso de las 7 estaba cerca de los 9 cm verdún preparó todo para el recibimiento. todavía no era propicio pujar, pero la sensación era inaguantable. pujé dos veces y en la tercera algo se desgarró y sangré más de lo esperado y eso fue el indicador que nos hizo arrancar al sanatorio,
y fue una lo cu ra
contracciones, bolso mal hecho al momento de decidir salir, sin documentos ni plata
el ejemplo de jóvenes inconscientes que se quisieron hacer los hipis y no les salió..
todo lo contrario a todo el embarazo, tan presente, tan amoroso y planificado
APRENDIZAJES si los hay.. unx propone.. después hay que hacerse cargo..

mientras el papá de santi volvía a casa a buscar los documentos y lo que faltaba nosotrxs esperábamos para que me viera la ginecóloga. señora que (aún en las condiciones que llegamos, nos colocaba en una posición desfavorable) nos trató bastante bien, no sin dejar bien en claro todo el tiempo que ella era la autoridad..
yo, aunque me dolía mucho, le contesté sus preguntas y le preguntaba y cuestionaba procedimientos. me tactó, me preguntó porque habíamos esperado tanto para ir, ara, (en ese momento aun sin género conocido ni nombre definido) ahora si se había colocado y estaba asomando..
eso aseguró el parto vaginal, y descartó una posible cesárea, procedimiento aparentemente predilecto de nuestra especialista en cuestión..
me pusieron una vía.. me pasaron oxitocina,
alrededor, una partera, una enfermera, me parece que alguien más y la ginecóloga.
al lado, disfrazado de don esterilización, santi. cagado hasta las patas. pero firme. compañero
venía la contracción y la sensación era inaguantable.. gritaba!
la ginecóloga, con su tono militar me decía que no gritara, que gastaba mi energía, que hiciera fuerza como para hacer caca.. me hacía caca!
con jeringa en mano, mis ojos habrán dicho todo, decidió comunicarme que me iba a poner una anestesia local “por si” me tenía que cortar..
otra contracción!
pujé, me cortó y salió!

saliste!
chiquitita, con los ojos abiertísimos!
y yo te recibí con angustia!
y eso recibiste de mí
y tu miradita melancólica
como perdida..
tu silencio
tu chiquititura
me imaginé yo que eran como justificativos oconsecuencia de esa angustia
pero seguramente esa sea la imagen del desconcierto al llegar a este mundo..

SOS TAN PERMEABLE
SOS TAN LA FORMITA DE NUESTROS PENSARES SENTIRES Y HACERES
QUE QUIERO SER FELIZ PARA QUE VOS SEAS FELIZ
experimentar la felicidad
la plenitud el amor la magia la dicha!
para que vos vayas sabiendo a través de mi lo que es y puedas elegir lo que más te guste
hay tantas cosas en el catálogo!

bienvenida nubesita a nuestro cielo..



el inicio
ahí te das cuenta que estás embarazada!
la manito arriba..!


cuatro meses

cinco meses


el altar de monitx

seis meses!
siete meses
ocho meses
el día anterior